Un peu absente…

…c’est vrai.

Mais trop de choses à gérer, à faire, 2 boulots, 1 amoureux, les copines, 1 appart à trouver, des dizaines à visiter, bref !

Et puis des projets, la boite qui avance mais non sans mal ! C’est toujours bien plus compliqué qu’on ne le pense malheureusement !
Alors je parcours à peine les blogs, envoie peu de mails, et vis un peu en dehors du web ce qui n’est finalement pas un mal puisque j’ai cette tendance geekette bien encrée en moi et qui parfois est pesante pour l’entourage.

Pour me changer les idées, Mardi prochain je vais à Roland Garros… Cadeau d’anniversaire un peu en avance de mon pote raphio. Il connait ma grande passion pour ce tournoi. Tournoi qui a failli me couter mon bac à l’époque… Autant dire que je vais me retrouver devant la tv une bonne partie de la quinzaine…

J’ai aussi prévu un vide grenier du coté de Daumesnil à la fin du mois. Je vais me débarrasser de mes « choses »entre copines et espérons le sous le soleil !

En attendant mon logiciel de gestion commerciale met mes nerfs à rude épreuve mais ce n’est pas lui qui aura le dernier mot !

A très vite.
 

Syndrôme de la page blanche + manque de temps ne font pas bon ménage avec un blog.

Je cours après les minutes durant lesquelles je ne travaille pas à la fois pour ma boite et pour mon boulot alimentaire.J’ai même du mal à trouver les temps pour les copines puisque dès que j’ai un moment de libre je ne pense qu’à une chose : DORMIIIIIIIR !

Je me rends compte qu’avoir une société n’est pas chose facile. Surtout quand on est novice comme moi. Il y a énormément de choses à payer ça m’affole un peu par moment. La boite est bientôt lancée, je croise les doigts très fort !!

En attendant, j’ai décidé de tenter la grande aventure de la vie à 2 avec D. On cherche un 3 pièces histoire d’avoir un bureau. Avec nos deux sociétés la paperasse s’entasse à vitesse grand V et je crois qu’on a tous les deux besoins d’espace !

J’espère que l’on trouvera notre bonheur dans nos arrondissements fétiches (10/11/12/20/3). En même temps on ne cherche pas ailleurs, impossible pour nous de vivre en dehors de ce cercle magique !

C’est une décision un peu rapide mais je me dis que ça ne sert à rien d’attendre davantage puisqu’il est chez moi depuis deux mois (les travaux chez lui ne sont pas fini… N’est pas Valérie Damidot qui veut !) et que cela se passe plus que bien. Pourtant dans 30 mètres carrés, si ça doit clasher c’est maintenant ou jamais.

Sur ces bonnes paroles, je vous laisse, j’ai de l’enduit à poser !

 

 

…

Je vis toujours avec D. Et cela se passe curieusement très bien.

Les minis engueulades sont là, ma vie n’est pas qu’un rêve hein, mais dans l’ensemble c’est plutôt hyper chouette !

Je fais ma Bree et lui concocte des petits plats parce que cuisiner pour 2, c’est tout de même beaucoup plus marrant.

Ma boite avance doucement. Je stress un peu après avoir essuyé quelques soucis à la fois techniques et humains mais là je n’ai jamais été aussi près du but. Croisons les doigts.

Je recommence à me balader le long du canal st martin sans être congelée. La douceur réconfortante qui revient est pleine de promesses après cet hiver interminable.

Et puis je reprends une vie sociale après avoir vécu de sexe d’amour et de vinasse d’eau fraiche. Repas charcut’ / fromage avec ELLE la semaine dernière. C’était très très bon, même si je suis censée être au régime. 5 kilos à perdre seraient les bienvenus ! Sans oublier l’orgie faite avec C. un peu plus tôt dans la semaine…

Il était temps de reprendre un rythme plus sain : poisson, viande maigre, poivrons et aubergines grillées et surtout abstinence de desserts hautement caloriques.

En cette période étrange, j’écoute The Smiths, Antony & the Johnsons et Stéréo Total un groupe berlinois génialissime que D. m’a fait découvrir.

J’ai revu La vie est un long fleuve tranquille et vu pour la première fois Into the Wild. Le genre de film qui ne peut pas vous laisser de marbre. J’ai pleuré comme une madeleine, forcément, parce que c’est d’une beauté et d’une tristesse incroyable.

Et cela m’a donné envie de partir loin loin avec mon amoureux sous le bras. Pour pour le loin c’est pas tout de suite mais on va commencer par un week-end en normandie histoire de voir la mer et de manger du poisson grillé bien frais !

En attendant Majorque cet été, tous les moyens sont bons pour patienter !

Sur un nuage.

Un petit moment que je n’ai pas écrit…

Depuis 1 semaine je vis avec D.

AHAHAH je vois déjà vos têtes.

Je vous raconte.

On se connait depuis 2 mois et dès le début, je lui ai dit qu’il fallait vraiment songer à repeindre son appart.

Son 2 pièces n’a pas vu un pot de peinture depuis 7 ans et ses deux paquets de clopes quotidiens ont eu raison du blanc immaculé de ses murs d’origine.

Alors à force de lui dire que ce n’est rien, juste un coup de blanc, j’ai fini par le convaincre.

Sauf que.

D. est un magicien. Il peut vous faire sortir de son chapeau des choses absolument insoupçonnables.

Comment a-t-il fait rentrer autant de saloperies dans son 24 mètres carrés ? Je me pose encore la question. Et puis le parquet aurait besoin d’être poncé, et puis la salle de bain tant qu’à faire on devrait aussi la repeindre non ?

Le voilà donc chez moi depuis 1 semaine et je pense encore pour 15 bons jours vue l’avancée des travaux. Mais ceci pour mon plus grand bonheur.

Il se trouve que l’amour s’est un peu mêlé à tout ça et qu’on est comme qui dirait légèrement amoureux.

Il réussit à me faire oublier petit à petit celui pour qui mon coeur a battu durant 2 années. Et lui qui aime les anorexiques alors que je joue plutôt dans la cour des voluptueuses est tombé raide-dingue de mes courbes et de mon fessier callipyge. Comme quoi les petits miracles existent bel et bien.

Alors voilà, je suis sur un nuage, il me dit des mots d’amour et me regarde comme si j’étais la 8è merveille du monde. Je n’aurais pourtant pas miser un kopeck sur cette histoire que je pensais à la base sexuelle, voir amicale, mais sans plus.

En relisant les quelques billets écrits depuis le début je me rends compte que je passe pour un sacré cul d’artichaud. Une fois je pense à R., puis à B., puis D. avec qui je n’avais pas vraiment clarifié les choses en 2 mois de relation. Mais si on y regarde bien, ce billet ne trompe pas.
M’enfin c’est la vie. Cueille le jour, comme dit un célèbre proverbe latin.

Je crois surtout que j’étais assez paumé et que D. a remis de l’ordre dans mes idées et surtout dans mon coeur sans même que je m’en aperçoive. Il s’est imposé en douceur mais avec assez d’intensité pour que je ne puisse plus me passer de lui là tout de suite et pendant encore quelques temps j’espère.

En tout cas, voir dans les yeux d’un homme ce que je vois dans les siens en ce moment, je le souhaite à toutes.

Il était beau…

 

Il était là, son trophée à la main, la voix tremblante mais le sourire aux lèvres.

Il m’a émue comme jamais, magnifique…

Et ce genre d’évènements me rappelle à quel point il est difficile d’être dans l’ombre et à quel point je l’aime.

J’aurais voulu lui dire toutes ces choses de vive voix. Mais un jour viendra. Je m’y prépare.

Quand on veut quelque chose, il faut parfois aller le chercher. Tout n’arrive pas à point sans rien faire. Il n’y a que dans les films, et encore.

J’ai aussi pris conscience que dire à quelqu’un qu’on l’aime, c’est finalement faire preuve de beaucoup de courage. Il y a encore quelques temps je prenais ça pour de la faiblesse.

Grossière erreur. Erreur de fille fière et infantile.
A croire que je grandis.

Demain j’arrête.

Et si j’arrêtais les garçons ?

Tout le monde rigole j’en suis consciente. Pourtant j’aimerai parfois en être capable.

Je pourrais concentrer mon énergie sur autre chose que LA chose. Sublimer ça s’appelle.

Sauf que manque de bol j’ai pas la tête à sublimer en ce moment.

J’ai envie de ne rien faire qui demande à sortir d’un lit. Sauf si c’est pour partir à l’autre bout du monde, vivre d’amour, de cocktails et d’océan à 28 degrés.

Et encore vivre d’amour, je fais ma maligne mais point d’amoureux.

Enfin.

Disons que la situation actuelle est légèrement ambigüe. Et comme je suis une grande courageuse qui adore se voiler la face, et bien c’est statu quo.

Croqueuse d’hommes finalement c’est pas si mal. Ca a le mérite de faire du bien à l’égo si on sait se montrer exigeante.

Le moment viendra où je devrais faire un (des ?) choix mais pour l’instant je me laisse vivre, j’apprécie la douceur qui revient, je mets du rouge sur mes lèvres, je raccourcis les jupes et augmente la hauteur des talons.

Mais là, surtout, surtout, ne pas m’en demander plus. C’est déjà bien assez.

Lettre à D.

Je veux aller à Berlin avec Toi.

Draguer avec toi durant la « trève ».

Je veux t’emmener à Rome et m’extasier devant la Chapelle Sixtine.

Je veux réécouter Bashung, Daho et Lou Reed. Nick Cave aussi.

Je veux voir Roland Garros lorsque le joli mois de Mai décidera de pointer le bout de son nez.

M’émouvoir à nouveau en te faisant découvrir une nouvelle variété de Pizza.
Me prendre une vraie cuite qui me met au tapis et reconnecte les neurones.
Danser à en perdre l’équilibre.

J’ai gouté à ton amitié, et il est bien difficile pour moi d’y renoncer maintenant. Précieux que tu es.
Les volutes qui s’échappent de tes gauloises blondes repoussaient le moment où je devais affronter la réalité. Tu as su trouver les mots, me mettre sur la voie (le bout du tunnel ?). Quoi faire avec R.

Tu voulais que je t’écrives des choses. Je suis bien plus à l’aise à l’écrit qu’en public. C’est en partie grâce à cela que je L’ai séduit. Alors je fais la soumise. J’écris.
Une autre manière de me mettre à nue. De celles qui me font monter le rouge aux joues.

J’ai l’alcool triste ce soir.

J’ose croire que tu n’étais pas un simple mirage et qu’il n’y a pas de hasard.
J’ose croire aussi que je vais te manquer.

Je suis toujours là pour toi.
Plus que jamais.
Là, si le bonheur se pointe pour de bon, sans doutes ni peines.
Mais là aussi pour te cajoler et pleurer avec toi sur la tristesse de la vie si tu as le coeur brisé.

Chastes baisers.

V.

Résistance.

B. ne lâche rien. Fuck.

Je résiste à son amitié facebookienne et aux petits mots.

Je résiste au souvenir de son corps parfait.

Je résiste à son parfum capiteux, ennivrant.

C’est peut-être d’ailleurs ça son secret pour retourner le cerveau des filles. Une effluve Lutensienne savamment répartie.

Pour l’instant je suis fière de moi.

Ma fierté. Probablement ce qui me sauvera encore une fois.

J’entre donc en résistance tout en me rappelant mes bonnes résolutions : ne plus fréquenter de garçons toxiques, et mettre un point d’honneur à ne plus fauter avec le bellâtre.

Et ne me dites pas que le meilleur moyen de résister à la tentation c’est d’y céder. J’ai déjà donné, et avec lui, c’est une solution qu’il faut oublier.

Résistons ! (Prouvons que nous existons mouahahaahahahah!)

La poisse

Quand elle me tombe dessus, elle ne fait en général pas les choses à moitié !

Et depuis le 1er janvier c’est un peu la loi des séries.

Dernier épisode en date, le grand retour de B.

B., il est beau à se pâmer, 40 piges, tempes grisonnantes et le don de me mettre dans tous mes états. Probablement la personne avec qui la chimie est la plus évidente. C’est le seul qui pourrait je crois me faire oublier LUI.

On s’est connu au début de l’été dernier et depuis ça n’a été que je t’aime moi non plus, jte quiiiite-jveuxplusjamaistevoiiiiiir – Tumemanquesjetadorejepenseàtooooi.

J’ai passé ces deux derniers mois à tout tenter pour le sortir de ma tête, à faire comme s’il n’avait jamais existé et voilà qu’hier soir il réapparait comme une fleur pour me faire son numéro du mec qui pense à moi. Gourdasse, je suis anéantie. Anéantie par tant de culot, anéantie par le fait que la vie, cette grosse farceuse, fait un peu trop bien les choses en le remettant sur ma route.

Je ne crois pas tellement au hasard, du coup je me demande pourquoi et surtout pourquoi hier après une journée difficile faite de prises de décisions importantes. Décision vis à vis de LUI. Et surtout alors que j’avais oublié B. depuis quelques semaines, alors que ça m’avait couté de le faire, alors que j’étais au plus mal…

Je n’ai pas cédé. Probablement car nous étions dans un endroit public. Et uniquement pour cette raison, je le sais. J’étais odieuse, méchante même selon ses mots. Bien fait.

De grosses larmes ont coulé sur mes joues rouges. Cela faisait longtemps. Ca fait un peu redescendre la pression mais ce matin j’ai l’estomac noué, la bouche sèche, les yeux bouffis et la tête en vrac. Comment un mec peut vous retourner le cerveau de cette manière, faire de vous une fille faible et obsédée par ce qu’il y a en dessous de sa ceinture tout en vous faisant oublier vos principes de salope revendiquée ?

L’effet de surprise passé, je reprends du poil de la bête pour mieux affronter l’ennemi et me préparer à résister. Il est censé réapparaitre aujourd’hui mais j’en doute un peu.

Et D. dans tout ça ? Conversation salvatrice et soutien indéfectible. J’ai gagné un nouvel ami.

Comme quoi il ne faut pas voir que le verre à moitié vide.

 

Volutes

Je vis en ce moment une période étrange.

Une sorte de bulle pas très confortable ni très agréable.

Je suis contrariée par tout un tas de choses qui sont en apesanteur et qui ont bien du mal à éclore.

Les quelques soucis que je rencontre avec ma société me minent… Ils durent depuis trop longtemps. Et malheureusement sur ce coup là je ne dois m’en prendre qu’à moi-même. L’apprentissage se fait dans la douleur.

 

Et puis il y a les garçons.

Je pense toujours à LUI. Il me manque beaucoup en ce moment.

Je l’ai aimé au premier regard. Je sais bien que c’est idiot. Si ça se trouve je me conforte dans une idée complètement fausse. Pourtant j’ai cette petite voix qui me dit « c’est bien lui » chaque fois que je le vois. Du coup j’arrête de chercher. Aucun n’arrive à me transporter comme Lui. Aucun n’arrête le temps comme Lui. Aucun ne raconte les histoires comme il sait le faire. Je pourrais l’écouter pendant des heures.

J’enchaine les amourettes de quelques semaines, quelques mois tout au plus. J’évite les histoires d’un soir. C’est déprimant.

Depuis 1 mois, je vois D. Il est vraiment chouette. Il a ce petit grain qui le rend attachant, et cette personnalité bien trempée qui m’a tout de suite séduite. Et puis cette gueule façonnée comme j’aime. Sans parler des étincelles lorsqu’on se retrouve à l’horizontal.

Je crois qu’on s’aime bien tous les deux. Il a cependant un comportement assez contradictoire. Et moi aussi.
Il n’est pas mon mec mais il m’embrasse goulument dans la rue.

Il n’est pas mon mec mais il me prend la main ou le cou dans les lieux publics.

Il n’est pas mon mec mais il me fait l’amour et dors dans mes bras.

Il n’est pas mon mec mais il est attentionné et va me chercher les croissants parfois au petit matin.

Il doit m’emmener à Berlin, je dois l’emmener à Rome.

Je L’adore mais Il n’est pas Lui.

Le goût de la fumée et les volutes qui s’échappent de ses gauloises blondes repoussent le moment où je dois affronter la réalité.